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出生顺序不是决定性格的关键

01
有没有人像我一样,自从有了老二,一碗水就再也端不平了。
二宝的软萌甜,跟大宝的生冷倔形成鲜明对比。
尽管我们努力做到不偏不向。
可扪心自问,不得不承认,我就是喜欢老二多一些。
老公呢,向来都标榜自己是公平公正的父亲。
可有一次,他跟几个发小喝酒,说了实话:
“我就是喜欢老二,一看见她,什么烦心事都抛到九霄云外了。”
 
02
大宝和二宝相差7岁。
按理说,两人应该没什么争端。
可是,自从二宝出生后,7岁的大宝好像提前进入了青春期。
想要的玩具,不买就哭。
餐桌之上,各种挑食。
有事无事,就想欺负欺负妹妹。
二宝一天天长大,对哥哥极尽讨好,尽管哥哥对她爱搭不理,她还是屁颠屁颠的跟在后面。
大宝对妹妹的态度始终阴晴不定。
前一秒和风细雨,后一秒狂风暴雨。
 
 
03
我们也明白,二宝的出生给大宝带来的落差与压力。
所以,自二宝出生后,我和老公对大宝几乎是有求必应。
他的吃穿用度,我们都努力给他最好的。
二宝穿他小时候的衣服、捡他玩剩的玩具。
大宝从一周岁开始,就跟着我们四处旅游度假。
可是,二宝至今为止,去过最远的地方,就是百公里外的外婆家。
那句老话说得没错,大宝照书养,二宝当猪养。
 
04
即便如此,大宝还是越来越觉得我和老公偏心。
他做错事时,不仅不肯承认错误,反而变本加厉的用叛逆唤取关注。
有天晚上,他死活不肯自己睡,坚持要跟妹妹一样,和爸妈一起睡。
我和老公连哄带劝无果,最后,老公只好搬着被褥睡到他的房间。
到了第二天晚上,大宝照例不肯一个人睡,说他害怕。
让他跟外婆睡,他也不肯。
顺便说一句,自从二宝出生后,我妈就来帮忙带娃了。
见他油盐不进,老公忍不住批评了几句。
他便哭着说:“凭什么妹妹可以跟你们睡,我就不行?”
“就凭你已经上小学了,你问问,班上哪个同学这么大了还跟爸妈睡?”
说完,老公强行把他抱回了房间。
他却边哭边控诉:“妹妹可以跟你睡,我就得一个人睡,你们那么喜欢妹妹,为什么要生我......妹妹坏......我早晚会把她给扔了......”
那段时间,大宝每晚临睡前都会各种找事,令我和老公头疼不已。
 
 
05
睡觉的风波平息后,大宝又出了妖蛾子。
不是漏写作业,就是跟同学发生不快,然后,老师就会找家长。
最令人气愤的是,学校明令禁止带零钱上学,可是,大宝却带了50元去学校,买了好多辣条,偷偷分给同学们。
那50元,在我们严厉的逼问下,他才招供:是从外婆包里拿的。
那天,老公怒不可遏,揪到房间要揍他。
我没有阻拦。
他拧,他强,他偶尔学习开小差,他吃妹妹的醋,这些事情,都可以慢慢校正。
但“从小偷针,长大偷金”,这样事关原则的事情,不给他一个深刻的教训,是绝对不行的。
 
06
可没想到,一向对我们管教孩子从不插嘴的老妈,那天却挺身护犊。
她从老公手里夺过大宝,训斥道:“但凡动手打孩子的,都不是为了教训,就是为了泄愤。”
我的妈呀,真是轻易不出口,出口便伤人。
大宝好歹也是我俩亲生的,有什么愤可泄?
再说,他最近的言行,难道就不应该愤怒并予以惩罚吗?
在孩子面前,我妈忘了她当初的承诺。
她来的当天,曾谦虚地宣告:“你们都受过高等教育,在孩子的问题上,我坚决不插嘴,只管他们的吃喝拉撒。”
这几年,我妈确实是这样,事关两娃的大事小情,从不发表意见。
我一度认为,妈妈生了我和弟弟,在没有老人帮忙的情形下,把我们养大,对养娃这件事只有审美疲劳,没有天伦享受。
可是,面对老公愤怒的眼神,她老人家还是不淡定了。
 
 
07
那晚,两个孩子睡下后,我妈说要和我们谈谈。
哪成想,她一开口,就对我们进行了灵魂拷问:“在你们心里,是不是更爱二宝一些?”
老公试图转移话题:“妈,白天想对大宝动手,是我一时冲动,可是,他这个错犯得有点大......”
我刚想附和,我妈截断话题:“小的就是比大的会来事,会哄人,让人喜欢,这是没办法的事。” 
没想到,她一语道破了我和老公的内心。
我们面面相觑,心虚得很。
作为二胎爹妈,最怕听到的就是“偏心”二字。
 
08
接下来,我妈的话更扎我心:“我也是两个孩子的妈,那感觉,我懂。”
“那你言外之意,就是更喜欢我弟弟呗!”
我这话刚嘻皮笑脸地扔出去,她马上反问:“你都二孩妈了,还这样计较,大宝那么小,怎么会不计较?”
“大宝当然记不住小时候你们怎么围着他转的,他能看到的,就是二宝出生后,你们亲她抱她,本来属于他的爱转移了,你们觉得是给他生了个伴,但对小孩来说,二胎就是来抢他东西的,而所有东西里,他最在乎的,就是爸妈的爱和陪伴。”
“你们可能觉得已经够公平了,但在小孩眼里, 200元的名牌衣服与20元的地摊货差别很大吗?他能在意为了让他上最好的小学,爸妈奋斗得多艰苦吗?不能!
他能看到的,就是他走路,妹妹却被抱着;妹妹不用学习,每天臭臭拉得正常都会被表扬,而他总是会因为各种事情遭到批评。”
“人没法倒着长,他没法像妹妹那样又小又可爱,唤取爸妈由衷的欢心疼爱,所以他只能各种作,各种找茬,只有这样,才能让爸妈把目光放到自己身上,如果不能有很多很多的疼爱,那么被动地关注也是好的。”
“他越是不可爱的时候,也恰恰是他最需要爱的时候。”
我妈作为旁观者,清楚地看到,在孩子眼里,只有一种资源,那就是父母的爱。
其他一切,于幼小的孩子而言,真的都是身外之物。
所以,在大宝眼里,二宝的降生,就是他小小世界的一场浩劫。
 
 
09
猛然间,我好想去抱抱大宝。
然而,望着那样洞若观火的老妈,我心里有场地震。
“妈,小时候的我,在弟弟出生后,是不是也这么不可爱过?”
我妈笑了。
 
10
我跟弟弟相差4岁。
直到这天,妈妈才告诉我,弟弟出生后,我曾像今天的大宝一样,各种花式作妖。
甚至要求像弟弟那样,拿奶瓶喝水。
偶尔趁爸妈不注意,会偷偷掐弟弟大腿,惹得他号啕大哭,然后向爸妈告状:“弟弟太讨厌了,整天就知道哭。”
弟弟小时候肺炎住院,爸妈轮流在医院陪护,而我居然选择在他们最忙乱的时候,玩起了“失踪”。
事实上,我不过是躲在经常和小朋友捉迷藏的一个废弃板房里,偷偷看着爸妈发动同事、邻居四处找我。
后来,还是在一个小朋友的帮助下,爸妈才找到我。
见我如此忙里添乱不懂事,我爸举起了巴掌,是我妈及时的拉开。
 
11
那天,爸爸没有打我。
在此后的记忆里,爸妈也都没有打骂过我。
相反,在记忆里,爸妈是偏爱我的。
早餐煮给我和弟弟的鸡蛋,爸妈一定让我先选;
家里吃水果零食,爸妈永远是先交给我,让我去分;
每当我和弟弟发生纠纷,爸妈从来不参与,更不会对我说:
“你要让着弟弟”这样的话,他们说的最多的就是:“自己去解决。”
爸妈送我们上学上幼儿园,让我先挑让爸爸送还是妈妈送;
开家长会,别人都是去一个家长,但我的家长会,爸妈双双出席;
在旅游还没有走入寻常百姓家里,我妈每年都会带我出去走一圈,和我过纯粹的“母女二人世界”。
 
 
12
成长记忆里,我的确是一个被富养的女儿。
包括弟弟,更多时候是他让着我。
他有样学样地学着爸妈的样子。
好吃的好玩的,先问我:“姐,你要不要?”
整个高三晚自习,都是弟弟来接我回家。
每次来接我,不是给我带颗巧克力,就是塞我一个水果。
以至于我的同学都喜欢他,叫他小暖男。
 
13
我们姐弟俩一直手足情深。
直到我结婚,弟弟始终不适应。
每隔几天就会打电话来:“姐,最近怎么样?姐夫对你好不好?”
人的记忆总是有盲区的。
我们儿时的好多记忆,都封存在爸妈的脑海里。
印象中,我们生下来就相亲相爱,天生姐友弟恭。
而真相被老妈在我为人母后揭晓:儿时的我,并不比大宝宽厚到哪里去!
我恍然大悟。
 
 
14
这一切,都因为我有一对细心而善于求助的父母。
妈妈说,她和爸爸发现我的变化后,向他们当老师的朋友求助。
朋友告诉他们,出生顺序决定孩子的性格,但父母的教养比出生顺序对孩子的影响更大。
当年的爸妈,也像今天的我和老公一样,有爱老二的诸多理由。
二宝更懂事乖巧,二宝小更需要照顾,再次为人父母,没有了最初的慌乱,我们更能享受孩子成长带来的惊喜......
这些理由是人之常情,但问题是,对婴幼儿来说,父母就是他们的全世界。
他们在对这个世界一无所知之前,比任何年龄段的人,都更能体察父母对自己的这种情感。
老大更容易因被掠夺忽视而失措,老二往往因万千宠爱而越发乖巧讨喜。
朋友给爸妈的建议是,越是喜欢老二,就越得偏向老大,这样,就平衡了。
朋友还告诉他们:“手足情深不是孔融让梨让出来,而是父母引导出来的。”
只有尊重老大的身份,让他享受老大的权威,他(她)才会做出你希望的样子。
 
15
这一点,我爸妈执行得很好。
以至于这么多年来,我从来没有感觉到,他们心里其实是更喜欢弟弟的。
只不过,当他们在生活的日常里,处处偏向于我,获得补偿的我,因为被爱得富足而学会了爱。
尤其是对弟弟,我也因父母给予的老大特权,而在心理上想要关爱他,补偿他。
事实上,父母的爱也是有条件的。
当我变得日益可爱,那曾经在他们心里失衡的天平,又悄然平衡了。
在这个过程中,父母也慢慢明白,他们的爱不是量杯里的水,给老大多一点,就会给老二少一点。
父母的爱是江河湖海,怎么给,都没有止境。
 
 
16
生了两娃的我,在妈妈平淡如水的讲述里,眼泪噼里啪啦地往下掉。
我在最可爱的时光里,遇见了最爱我的人。
如果不是老妈的这场回忆杀,我永远不知道我的生命,曾经被父母如此用心良苦地爱过。
应该被教育的是父母自己,而不是老大,这是我爸妈当年的顿悟。
我爸妈只是高中毕业,他们也不是教育专家。
可是,他们愿意为了我和弟弟去求助,去请教,去摸索,以期让我们成为身体与精神健康的孩子。
而我,读了那么多年书,却在遇到问题时,依然像传统父母那样,秉承着古老的孔融让梨思维。
这样的太傻太天真,着实不该再继续下去。
 
17
没想到,改变一旦发现,好多事情真的立竿见影。
从老妈那天座谈后,我和老公对大宝开始了明目张胆的偏爱。
二宝想动大宝的东西,我们会让她征求哥哥的意见。
刚开始,大宝会表示不同意,但几次过后,大宝会说“就给你玩一分钟”,再后来,他的房间已经完全向妹妹敞开。
就算把他拼了一天的乐高打碎,他也只是叹口气,再默默拼好。
如此几个回合,二宝变成了大宝的迷妹,走哪跟哪儿。
我们就对大宝说:如果有自己的事情要做,不想让妹妹打扰,你有权说不,她如果不听,你可以求助爸妈。
如此一说,不管二宝如何纠缠,大宝都没再发过脾气,有时反而比我们更有耐心。
 
 
18
从前,我们的心是被二宝萌化的。
而现在,我们的心,会被这兄妹两个,不经意间的友爱,化了一次又一次。
周末带他们出去玩,回来的路上,两娃必睡觉。
安全座椅里的二宝每次都会扯着哥哥的手,小脚搭在哥哥的腿上。
他们在睡着时,我和老公就满足地看着他们。
那曾经倾斜的情感天平,早就悄然归于平衡。
果然没有不可爱的娃,只有不懂制衡的父母。
 
19
人为什么要二胎?
仅是此情此景,理由就足够充分。
你会感觉到,自己内心的爱真的恰如雨后春笋,连绵起伏。
只不过,我们越来越明白,身为父母,尤其是两娃的父母,最好的爱,不是任由爱信马由疆的奔腾。
而是经由大宝,再流向二宝。
出生顺序不是决定性格的关键,有节制,懂得调配的父爱母爱才是。
 
作者:刘小念
来源:写故事的刘小念(ID: xgsdlxn)

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